Carey VIP


Excitation démesurée. Déception du soufflé dégonflé. Je t’ai démasqué, toi qui n’existes pas depuis que j’ai reconnu la voix de mon grand-père (qui se prénommait Joseph, tiens donc) sous ta barbe en ouate démaquillante.

Les codécos de Noël et le corset rouge de Mariah C. font leur comme back annuel à grand renfort de dinde farcie et autres panettones à la grappa. Ca sent le sapin et Noiel nous attend au pied du tournant. Vivement janvier !



Si jamais te venait l’envie, aussi saugrenue que charmante, de m’offrir un cadeau utile et sans falbalas, si je peux me permettre de te donner un conseil, c'est fonce et pense « soigné ». Oui, un cadeau « soigné », de l’anglais « soigné » tiré du français « soigné », la snob touch en plus. C’est-à-dire préparé ou présenté avec une élégance et une aura de sophistication dues au soin apporté aux détails les plus subtils.
Un exemple ? Chic et pas cher, je supporterai un message vidéo personnalisé d’une célébrité pour réchauffer mon petit coeur de biche aux airelles. Sache qu’il t’en coûtera 50 euros pour une bafouille de Francky « c’est bon » Vincent, de Samantha Oups ou de Véronique Genest. Not Tom Cruise est bradé à 78,25 euros. Je me contenterai perso d’un Benny B ou de deux Johnny Cadillac pour le pris d’un. Déjà merci !

Tu ressens déjà les effets collatéraux du Noël blues ? Ton cadeau est pour moi : fais-toi plaisir et sois tout à la fois un gros fucking alburostre, un fot-en-cul de première, un fumier de maroufle ou un orchidoclaste composté. 

Ma belle humeur à paillettes et moi-même vous souhaitons néanmoins à toutes et tous un époustouflant temps des fêtes la fête. On sait jamais, sur un malentendu ça peut marcher !

Et surtout : fais passer le crapaud à l'intérieur de la bouteille !

Photo by Camille Brodard on Unsplash